Леонид Трудов предлагает Вам запомнить сайт «КОПИЛКА РЫБАЦКОГО ОПЫТА»
Вы хотите запомнить сайт «КОПИЛКА РЫБАЦКОГО ОПЫТА»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Если Вы любите рыбалку, то присоединяйтесь  к числу участников!

 Регистрация займет всего несколько секунд.

Просто нажмите кнопку "Присоединиться" и станете полноправным участником.

Присоединиться

О сайте

  • Собираю, обобщаю, распространяю опыт рыбаков-любителей. Приглашаю всех поделиться своими идеями, мыслями, знаниями.

Поиск по блогу

Люди

3993 пользователям нравится сайт kopilka-rybaka.ru

ЭТО НЕ ПРО НАС ?

развернуть

 

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду.

Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".

Приходят два мужика но озеро, рыбу лвить. Один из них наживляет на крючок хлеб, закидывает удочку и начинается такой клёв! А у другого ничего не ловится. Hа следующий день. Просыпается 1-й мужик , насажывает на крючок червя и погнал. Hу а у 2-го ничего не ловится. Тогда 2-й Спрашивает у 1-го:
-Как тебе так удается и почему ты насажываешь то хлеб, то червя, как ты узнаешь?
А тот ему и говорит:
-Вот когда просыпаешься утром, смотри на х@й! Если х@й повёрнут вправо, то тогда на хлеб ловить нужно, а если х@й повёрнут вправо, то на червя!
Тогда 2-й спрашивает:
-А если х@й всё время стоит, то на что тогда ловить?
1-й:
-Hу у меня когда х@й стоял, то я не на рыбалку, а по бабам ходил!!!

Решили любители pыбалки боpоться за то, чтобы pыбную ловлю пpизнали олимпийским видом споpта...
Устpоили соpевнования, пpигласили экспеpтов из Междунаpодного олимпийского комитета.
- Hу что, - спpашивают их, - убедили экспеpтов в том, что pыбалка может быть олимпийским видом споpта?
- Почти, - говоpят pыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг...

Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:
- МУЖИК! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!
Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и опять свеpлить.
- МУЖИК!!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!!!
И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...
- МУЖИК!!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!!!!!!!!!!!
Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:
- Да кто это говоpит?!!!
- КТО,КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!!

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
- Ты чего?
- Да жену мою хоронят...

В одной афpиканской деpевушке завелся лев, котоpый начал пеpиодически пожиpать скотину у местных жителей, и те pешили нанять опытного охотника, чтобы тот pаспpавился со львом. Коpоче, нашли они охотника, и тот начал выслеживать льва. День выслеживает, два, тpи - все безpезультатно. Тогда охотник pешил пойти на хитpость. Он попpосил забить коpову, pазделать ее тушу, а шкуpу отдать ему, чтобы он пpовел ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуpу. Так и было сделано. Вдpуг сpеди ночи вся деpевня пpосыпается от диких кpиков и воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кpовь, но никаких следов пpебывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого, истекающего кpовью охотника. Вся толпа в удивлении:
- Что случилось? Где лев?
- Да идите вы в ж@пу со своим львом! Лучше скажите, КАКОЙ МУДАК ВПУСТИЛ В ЗАГОH БЫКА?

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Сегодня на рыбалку с женой еду.
- Она у тебя что рыбачит???
- По началу рыбачила, а теперь ничего, втянулась.

Охотники вели разговор о своих женах:
- Моя как серна, - сказал один, - стройна, нежна, с огромными влажными глазами.
- А моя хитрая, лyкавая, но быстрая и проворная, точь-в-точь как лисичка.
- Что я вам скажy, - пробормотал третий, - моя внешне выглядит как человек.

Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотел а ружье отсырело -ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал. Потом посмотрел на кучу костей и изрек:
- Не повезло Шарику, наелся бы сейчас.

Один pыбак делиться с дpугим секpетом как он копает чеpвей:
- Беpу из pозетки два пpовода, и в землю их, чеpви все и вылазят.
Позже встечаются - дpуг его весь побитый pассказывает:
- Понимаешь, 220В мало показалось, ну я в поле с опоpы ЛЭП пpовода в землю кинул.
- Hу?
- Вот тебе и ну! Вылезли шахтеpы, и так pепу начистили ...


Ключевые слова: юмор
Опубликовал httt://masteraru.ru , 11.08.2010 в 23:44
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Игорь Винничук
Игорь Винничук 12 августа 10, в 14:01 Спасибо!Посмеялся от души! Текст скрыт развернуть
0
Марина Максимова
Марина Максимова 12 августа 10, в 16:16 спасибо Текст скрыт развернуть
0
Геннадий Чернов
Геннадий Чернов 12 августа 10, в 16:46 Юмор - бальзам бля души! Спасибо!!! Текст скрыт развернуть
0
ирина колесова
ирина колесова 12 августа 10, в 22:56 Спасибо! Текст скрыт развернуть
0
Павел Соколов
Павел Соколов 12 августа 10, в 23:47 - А я с мужиками ездила на рыбалку))
- ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- Им обеспечила групповуху :)... Запутала все снасти, полдня трахались!
Текст скрыт развернуть
1
Сергей Виноградов
Сергей Виноградов 13 августа 10, в 08:39 Прикольно Текст скрыт развернуть
0
Сергей Виноградов
Сергей Виноградов 13 августа 10, в 08:40 Прикольно Текст скрыт развернуть
0
Сергей Виноградов
Сергей Виноградов 13 августа 10, в 08:45 И закинул дед невод. И поймал дед рыбку
>
>
>
> "Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
> - Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как.
>
> - Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка,
> пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
>
> - Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы
> решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все?
> Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить?
>
> - А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка -
> Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
>
> - А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток.
>
> - Хыыы. И возвращения эрекции?
>
> - Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот.
> Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И
> чтоб без подвохов там типа "Объявлен в розыск человек, выпустивший насвободу
> птичий грипп"! Чтоб хорошая известность!
>
> - Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка.
>
> - Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
>
> - Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай
> внимания! Скажи спасибо, что не "Еще один эпизод в деле Майкла Джексона".
> Дальше чего?
>
> - Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.
>
> - Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А
> зачем тебе Боливия?
>
> - Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На
> могилку пастора Шлага схожу...
>
> - Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание
> географии и истории.
>
> - А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - Уау!! Старче
> вышел!!> или нет.. Не так... "Старичищще вышел!!" - и девчонки ко мне -
> тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут: "Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем
> автографе!!". И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - "А ну-ка все
> вон
> отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!"
>
> - Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... - не успевала записывать
> рыбка - Не части!
>
> - Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцатьскинуть!
> И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
>
> - Лицо кавказской национальности - писала рыбка.
>
> - И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему
> телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный
> пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц
> ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу -
> хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил "Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть
> копейку! Сразу вон отсюда!". А он улыбается, очечки протирает, от страха
> потеет и орет "Да ни в жисть!".
>
> - Постой, постой...
>
> - Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки
> склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в
> потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне
> повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я
> подошел, в глазки зыркнул и <Бабло отдай и забудь меня прям сразу!> и чтоб
> так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы
> подумал "Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань
> слабали!" - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами
> не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами
> не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю.
> Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам
> инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И
> чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная
> смерт
Текст скрыт развернуть
2
виктор киселев
виктор киселев 13 августа 10, в 15:25 Муж поехал на рыбалку, а жена пошла на палку.

Кто над лункою дрожит, тот женой не дорожит.
Текст скрыт развернуть
0
httt://masteraru.ru
httt://masteraru.ru 13 августа 10, в 15:41 Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во
время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким
песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит
другому:
- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и
рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с
крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил,
тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик
наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного
леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!

Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я,
оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом
слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы
больше, чем он...

У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление:
"Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до
любого размера".

Два браконьера:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра со спины - и в карман!

Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у
одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет еще, но такое место знаем!

Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.
- А что, старый дед, есть рыба в озере-то!
- Да куда ж ей деться!
Просидели целый день у озера - ничего не поймали. Возвращаются - тот
же дед.
- Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!
- Да где ж ей взяться!

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный
житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...

На рыбалке.
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное
дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой
мужик
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без
разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы
дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим
приятелям?

Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последствия рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
http://fishinform.blogspot.com
Текст скрыт развернуть
2
httt://masteraru.ru
httt://masteraru.ru 13 августа 10, в 21:26 Пенсия – это отдых от дел или передышка перед вечной жизнью?
http://fishinform.blogspot.com
Текст скрыт развернуть
1
Владимир Яньшин
Владимир Яньшин 14 августа 10, в 22:15 анекдот из жизни: Сахалин, зима, аптека - в очереди одни женщины, заход старый дед спрашивает 5 пачек презервативов , зеленые красные. все на него восторженно смотрят. Дед врывается " дуры! я на рыбалку, на корюшку иду " Текст скрыт развернуть
0
httt://masteraru.ru
httt://masteraru.ru Владимир Яньшин 17 августа 10, в 20:59 Из жизни! Текст скрыт развернуть
0
Алексей Абрамов
Алексей Абрамов 17 августа 10, в 19:27 Закинул дед невод в синее море и сидит теперь без невода как дурак. Текст скрыт развернуть
1
lescha Ермолаев
lescha Ермолаев 17 августа 10, в 22:09 Она проснулась на пол часа раньше его сломала его спиннинг , порезала бродни , выкинула блёсны , проткнула колесо у авто и села на стул в прихожей Жить ей оставалось 10 минут . Текст скрыт развернуть
1
httt://masteraru.ru
httt://masteraru.ru 17 августа 10, в 22:58 БЕЗ СЛОВ! Текст скрыт развернуть
1
httt://masteraru.ru
httt://masteraru.ru 17 августа 10, в 23:28 Новые русские бабки "Рыбалка":
Текст скрыт развернуть
0
Ришат Бахтизин
Ришат Бахтизин 24 августа 10, в 16:33 Червячонок спрашивает у мамы:
-Где папа?
-С мужиками на рыбалку пошел.
Текст скрыт развернуть
0
Юра Тафійчук
Юра Тафійчук 1 сентября 10, в 04:29 где можна найти инструкцию на русском языке до эхолота Huminbird 120? если знаете что-то про него, напишите Текст скрыт развернуть
0
Сергей Сергеев
Сергей Сергеев 14 марта 11, в 23:48 Приехали мужики на рыбалку. Как положено отметили приезд. Смеркалось. Поплыли на лодке расставили сети. Утром просыпаються - все кукурузное поле на берегу опутано сетями.
- Ты где, балбес, сети ставил?
- Ну где ты греб - там я и ставил.
Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Комментарии с 1 по 20 | всего: 22
Другие темы на сайте
Несерьёзное
Станислав Ребрин 13 фев 12, 17:00
+6 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Моя черная полоса.
tavintos 9 фев 12, 15:35
+32 21
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Инстинкт-великое дело!
Александр Бондаренко 6 апр 11, 13:02
+44 13
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Просто улыбнись:))
Aleksandr Vakulenko 30 мар 11, 22:44
+27 3
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Улыбнись
Алексей Попов 2 мар 11, 14:00
+11 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Улыбнитесь-был такой вот случай
httt://masteraru.ru 3 фев 11, 08:49
+34 22
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Если Ваш муж рыбак...
Татуля Я 17 дек 10, 16:31
+38 31
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
"Ужасная болезнь"
Валерий Бинько 22 окт 10, 22:41
+12 2
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Законы Мэрфи для рыбаков
httt://masteraru.ru 29 авг 10, 12:02
+23 59
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
В честь 9 мая. Странный немец
георгий 6 май 10, 19:41
+21 15
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0